|
|
|
|||||||
 |
Şimdi Kayıt Ol ! |
|||||
| |
 |
|
|
LinkBack | Seçenekler | Arama | Stil |
01-14-2008, 06:36 PM
|
#1 (permalink) | |
AcapellATURK DEV Komik Yazı Arşivi! Devamı!
Masum Varsayimlar
Otobüslerdeki "tehlike anında kolu el ele çeviriniz" (ki bööle bile yazmıyo) yazısını her gördüğümde otobüsteki herkesin elele tutuşup, ve birinin lider olup kolu onun çevirmesi gerektiğini sanırdım. Bir de herhalde kapıya gelindiğinde mutlaka zile basılmasını gerektiğini sanıyordum ki,boyum yetişmediğinden duvara parmağımı basıp "zelllll" diye bağırırdım filmlerde Kızılderililere yerli dendiği için onları Türk sanırdım bi keresinde, 3-4 yaşlarındayken, mutfağa girmiştim ve ömrümde ilk defa kadayıfla karşılaşmıştım: annem kadayıf yapmıştı ve ben de kadayıfı babam zannettim çünkü babam kıllı bir insandı ve annemin babamı öldürdüğünü sonrada yemek yaptığını düşünmüştüm, babamın piştikten sonra kıllarının o hale geldiğini zannedip babam eve gelene kadar mutfakta oturup ağlamıştım, annemin cok kızdığını hatırlıyorum. Annemi ziyaretçiler dizisinden biri zannederdim. uzaydan gelen bi visitors annemi öldürmüş ve yerine geçmiş diye suratından maskesini çıkarmaya çalışıp annemin suratını yolardım. Zeki Müren'i zekim üren sanırdım..ne demekse.... Pırasayı soğanın abisi sanırdım Andımızın 'yurdumu milletimi özümden çok sevmektir' bölümünü üzümden çok sevmektir sanırdım, kafa patlatırdım işin mantığına Anıtkabir'i bir başkan mezarları serisinin ilk üyesi sanır ve Kenan Evren'in anitka-iki'ye gömüleceğine inanırdım ayrıca bir "kültabisi"nin var olduğuna da inandım hep içten içe. Lar diye bi deniz var sanırdım.. "Korkma sönmez bu Tafak larda yüzen al sancak" dan kaynaklı.. dolayısıyla bu mısraları toyle yorumlardım Lar'da yüzen bir al sancağın, Şafağın sönmesi konusunda endişe etmemesi gerekir. Televizyondaki spikerlerin de bizi gördüğünü sanırdım, bunu anlamak ve açıklığa kavuşturmak için bir gün koltuğun arkasına saklandım, planım spikeri punduna getirip beni aradığını ve kafasını oynattığını yakalamaktı ama nereye saklanırsam saklanayım, ne kadar gizlice kafamı dışarı çıkartıp televizyona bakarsam bakayım spiker hep beni görüyor, gözümün içine bakıyordu. Sonra babama sordum, öğrendim. İn cin top oynuyo dediklerinde de, incin adında (Ayşe, Fatma gibi) bi kızın top oynadığını sanırdım. bi türlü anlayamazdım. eee top oynuyo da nooluyo ben de oynuyorum derdim kendi kendime Taksim'deki kat otoparkını, katoto isimli bi Japon devlet büyüğü adına yapılmış "katoto parkı" sanırdım, hep oraya gidip oynamak isterdim Bezirgan başı adlı oyunu hep vezirgen başı diye idrak ederdim. Son zamanlara kadar da öyle sanıyo idim..ulan bi kerede sormamışım kendime şu zamana kadar nedir ki bu vezirgen başı, bi manası var mı acaba diye.. Futbol maçlarında, hakem sarı veya kırmızı kart gösterdiğinde, birisinin futbolcuya kart gönderdiğini ve herkesin merak içinde hakemin etrafına toplaşıp, kartı okumasını beklediğini sanırdım |
||
    
|
|
01-14-2008, 06:36 PM
|
#2 (permalink) |
|
Çıkma Teklifleri
Bu soruya bir bayanın verebileceği cevaplar ve bu cevapların gerçek anlamları : 1-Olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım. (İstediğin şey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime getirip götürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacım var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni.) 2 - Ama ben seni kardeşim gibi görüyorum. ( Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.) 3- Duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek. (Senden başka birkaç kişi daha var; ama bir türlü karar veremiyorum.) 4 - Böyle bir ilişki için henüz hazır değilim. (Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...) 5- Seni yeterince tanımıyorum. (Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi? Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı, vs...) 6- Teklifine sıcak bakıyorum ama şimdi olmaz. Zamana bırakalım... (Saz heyetinde on sekizinci keman olarak çalmaya devam et. Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diğer taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum. Gözaltı torbalarım ortaya çıktığında kabul edeceğim.) 7- Seni seviyorum. Ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem. Hemen karar vermemi bekleme. ( Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Süpermen - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum. Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi bir arada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?..) 8- Hayatım şu anda karmakarışık, ısrar etme.. Ben seni ararım. (Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... ) 9- Aşk bana göre değil... ( Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde televizyon izleyip, pasta-börek yerim. Nasılsa ailem zamanı gelince birisini bulur.) 10- Aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam. (Hiç tipim değilsin. Ama ileride yöneticim olursun da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum.) 11- Şu sıralar kariyerime konsantreyim. (Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.) 12- Ben nişanlıyım. (Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte...) 13- Evet, kabul ediyorum... (Dürüst bir bayan) 14- Hayır, kabul etmiyorum. (Dürüst bir bayan daha) |
|
|
|
|
01-14-2008, 06:37 PM
|
#3 (permalink) |
|
Medya Kıyameti Nasıl Duyururdu
Sabah: Biz Öldük! Dünya Gazetesi: IMKB'de endeks bir daha yükselmeyecek. Hafta Sonu: Ayhan Işık ile Hülya Avşar gizlice buluştular Boxer: Ayın hurisi Carrefoure Bülteni: Gerçekten Son İndirim Fanatik Gazetesi: Bu maçın galibi yok! Hürriyet, Ertuğrul Özkök: İyimserliği elden bırakmayalım, hiç olmazsa cehennemde ısınmak için yakıt parası yok! Milliyet, Meral Tamer: Zebaniler, delik kazanların üreticisini Şeytan'a şikayet etti. Blue Jean: Kızlar, kuponu doldurup gönderen ilk 10 kişi James Dean'le yemek yeme şansı elde edecek. Bilim Teknik: Evren hakkında bütün bilmediklerimiz... Oyun dergisi: Game Over Elle: Yargı gününde anında 10 kilo verin! Para: Kıyametten kar yapmanın 100 yolu Star Gazetesi: Şok! Kandırıldık, Şeytan aslında iyiymiş! Show TV, Reha Muhtar: Sayın Zebani, kazanların yanında terlemiyor musunuz? ATV : Mahşer yerinde fordçuluk çok yaygın, izliyorsunuz sayın seyirciler, bıyıklı bey, nasıl arka saflarda çalışıyor... Kanal D: İzliyorsunuz sayın seyirciler, kazanların içi bir volkan gibi, insanlar bağrış çağrış yanıyor, kızarıyor... Aktüel: Mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey: Sevaplar ve Isıya dayanıklı elbise Auto Show: Sırat köprüsünde saniyede 100 km.ye ulaşan son model arabalar Arena, Uğur Dündar: Cennete rüşvetle kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyası Başbakanlık, Basın ve Halkla İlişkiler Dairesi: Devletimiz, bütün yaraları saracaktır! |
|
|
|
|
01-14-2008, 06:37 PM
|
#4 (permalink) |
|
Çıldırtan Müşteri
Tüketici hakları konusunda Müşteri her zaman haklı mı? sorusunu irdelerken çeşitli ülkelerdeki mahkemelik olayları araştırmışlar ve bulunan belgelerden birisi. Olay gerçek... WordPerfect (Bilmeyenler için yazıyorum, bilgisayarı -elektrikli- daktilo gibi yapan bir programın yapımcısı)... Bu şirketin müşteriye yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız: Bu konuşma sonrası WordPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WordPerfecti kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İste bu konuşmanın deşifresi. -WordPerfect yardım hattı, -buyurun, nasıl yardımcı olabilirim. -WordPerfect`te bir sorun oldu. -Nasıl bir sorun? -Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti. -Gitti mi? -Yok oldu! -Ekranda şu anda ne görüyorsunuz? -Hiç bir şey. -Hiç bir şey mi? -Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor. -Hala WordPerfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı? -Bunu nereden bileyim. -Ekranda bir "C" harfi görüyor musunuz? -Bir "hece" mi.. -Boş verin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı? -Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor. -Monitör üstünde yanan bir lamba var mı? -Monitör ne? -Ekranı olan yer, televizyon gibi.. Çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mı? -Bilmiyorum. -Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz? -Evet. -Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin. -Bağlı. -Harika. Monitörün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi? -Görmedim. -Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım. -Evet buldum. -Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın. -Kabloya ulaşamıyorum. -Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz? -Olmuyor. -Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız... -Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum. -Karanlık? -Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor. -Ofisin ışıklarını yakın. -Yanmaz. -Neden? -Elektrikler kesik. -Elektrikler mi kesik. Tanrım..! (kısa bir sessizlik) Bilgisayarın kutusu, kitapları her şeyi duruyor mu? -Evet dolapta. -Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin. -Durum bu kadar kötü mü? -Korkarım öyle! -Peki tamam. Onlara ne diyeceğim? -"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz. işte böyle, kolay gelsin....." |
|
|
|
|
01-14-2008, 06:37 PM
|
#5 (permalink) |
|
Meftanin Son Sözleri
-Lan olum Rus ruleti öyle mi oynanır dur da göstereyim. - Teker teker gelin layn... - Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardı? - Korkma, bu tünelden yıllardr tren geçmiyor... - Abi çevremizde fazla polis yok, teslim olmayalım, kaçalım abi... - Geeel, geeel, sağ yap gel. - Abi çok seri bi araba bu yaaa... - Demek piranha dedikleri şey bu. Hiho, bak Hulusi abi bıyıkları ile oynuyom bi şey olmuyo. - O irmikleri neden aldın Nurhan, helva mı yapıcan? Niye? - Burası Fener tribünü değil mi? - Bah bah bah hala uzunlarla geliyo... - Müjdemi isterim Turhan abi bi kızın daha oldu. - Ordular ileri... Allah, allah, allah, allah... - Kim bekler lan yeşilin yanmasını?! - Bekle Cemşit abi ben bi dalıp çıkıcam. - Hala karlı gösteriyor mu hanım? - Elektrikçiye ne gerek var canım, ben hallederim. - Gel abi burası boyu geçmiyo. - Vakkas abi. Senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu? - Hihoha... Bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyor. - Rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi? - Baba... Ben hamileyim. - Yapma Satılmış abi, şeytan doldurur. - Bu külüstür essahtan 200 yapıyor mu? - Semra'cığım bak arabanın ibresi 200'ü gösteriyor. - Ben öldükten sonra tablolarım çok para edecek Ayşegül.. - Boğaza gelip temiz hava almayı iyi akıl ettik... Çocuğum oynama şu arabanın el freniyle... - Doktora neyim gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün. - Ohooo doktorun her dediğini yapsak açlıktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun... - Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! İşimi bana mi öğretiyon, lavuk! Kes şu mavi teli! - Sayın seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanın ağzını açıp, başımı içine sokuyorum. - Burası eskiden mayın tarlasıymış ama artık bi tane bile kalma... - Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlısıdır. - Paraşütü en aşağıda ben açacağım. - Komutanım, pimini çektikten sonra kaça kadar sayıcaktık? - Olum bu mantarlar zehirli değil, bak ben nasıl yiyorum. - Amma keskin virajmış yav!! - Dikkat kaptanınız konuşuyor: Eşhedü en la ilahe illallah ... (Pilot Temel) - Önüne baksana lan! Ne çarpıyon omzuma? - Bu kadar korkma canım! Bu yılanların hepsinin zehirleri alınmış. - Uçağın pervanesini görüyon mu? O kadar hızlı dönüyo ki sankim dönmüyomuş gibi. - Kaplanlar da aynı kedi yavruları gibidir. Bak böyle gıdışından sevicen bak iyi bak... |
|
|
|
|
01-14-2008, 06:37 PM
|
#6 (permalink) |
|
Delikanlının İnternet Lügatı
* Internet Abi resimler var, yazılar var, aradığın her şeyi buluyormuşsun. Yani ben daha bulamıyorum ama söylüyorum buluyorlar. Manita resimleri desem offff, offff. Tofaş'ın bile sayfası var. Bi de bunun denizde yapılanı varmış, sörf, mörf gibi bişi, onu da araştırıyorum. * www Bunlar her gördükleri yere www yazıyorlar. Bir bilgisayar görür görmez hemen bu ecnebi harfe 3 kere basın. Beni utandırmayın. * Nikneym Alemde bi yamukluk olmasın diye kendilerine takma isim alıyolar. Gazoz Ömer'in gazoz'u, Patinaj Ali'nin patinajı gibi.Bize yakışmazzz, ben "Davut". * Çet Şimdi burada bir sürü aklı evvel birbiriyle tanışıp saatlerce geyik yapıyorlar, yengelerle tanışıyorlar, bi nevi muhallebici yani. * Site Bildiğiniz site işte uzatmayın. * Tıklamak Abi laf bana çok ters geliyo. Ne o öyle oraya tıkla, buraya tıkla. Erkek adam tıklamaz, BASAR. Ne öyle tık tık. * Emesen Çet'te tanıştığımız yengelerimizle özel durumlarda konuşmak için icad edilmiş. İyi alet de, ne o öyle papatya ayağı? * Davlod (indirmek) Bakmayın kızıyorum ama habire "şunu indirdim, bunu indirdim" diyip duruyolar. Henüz bi vukuatlarına şahit olmadım ama.. * imeyl Posta kutusu gibi bir yer. Ama pek işe yaramıyo. 10 gün önce bizim memlekete bi mektup attım bununla hala almamışlar. * Hit Bu kesin İngilizce'dir dedim. Açtım sözlüğü baktım. Bu herifler dövüldükçe seviniyorlar. |
|
|
|
|
01-14-2008, 06:37 PM
|
#7 (permalink) |
|
Minibüs Yazıları
Gönlünde yer yoksa bana güzelim; fark etmez ben ayakta da giderim. Bir sana, bir de sabah uykusuna hastayım. Karayollarında değil, senin kollarında öleyim. Vur kalbime hançeri, yüreğim parçalansın; fazla derine inme, çünkü orda sen varsın. Rampaların ustasıyım, gözlerinin hastasıyım. Aşıksan vur saza, şoförsen bas gaza. Öyle birini sev ki, sen ölünce o hiç yasamasın. Sen gökyüzünde doğan güneş, ben yollarda çilekeş. Ben bir kadını sevdim mi gözüm gibi bakar, ilah gibi taparım; ama ki bir yanlışını görmeyeyim bir bidon benzin döker çatır çatır yakarım. Yollar gidişime, kızlar duruşuma hasta. Burma burma bıyıklarım, Tarkan seni ayıklarım. Gözlerin var ya, benim olacaksın delikanlıca Gidişine kızlar, duruşuna yollar hasta Rampaların ustasıyım gözlerinin hastasıyım.. Önünü görmeden sollama, eve acı haber yollama... Sollama beni, sollarım seni! Hadi, hayırlı yolculuklar abi.. Kuzu kurdun, yol Ford'un... Gözerin güzel ama bakmasını bilmiyorsun Aşıksan vur saza, şoförsen bas gaza! Dünya dikenli bir hayat, sevenlerde mi kabahat?! Çilemse çekerim, kaderimse gülerim Alırsın Ford, olursun Lord İstedim vermediler; sen şoförsün dediler! Rampanın atmacası Gas, fren, şanzıman halin duman Aşk çekenin yol gidenin! Yaklaşma toz olursun, geçme pişman olursun Uzaktan seveceğim, senin haberin olmayacak Sollama beni, mahcup ederim seni! Tek rakibimiz, Türk Hava Yolları Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı. Bir sabah uykusuna doyamadım bir de sana Bana öyle melun melun bakma güzelim, biliyorum birazdan sen de ineceksin!... Boşuna uğraşma okumak için, cam çatlak diye yapıştırdık bunu |
|
|
|
|
01-14-2008, 06:38 PM
|
#8 (permalink) |
|
Dört Aday Kız
Genç bir erkeğin dört tane kız arkadaşı vardı ve bir türlü hangisiyle evleneceğine karar veremiyordu. En sonunda doğru kararı verebilmek için bir test yapmayı planladı. Kızların her birine 1000$ verdi ve "bu parayı istediğiniz gibi harcayın" dedi. Birinci kız arkadaşı, kendisine yeni elbiseler ve ayakkabılar aldı, kuaföre ve güzellik salonlarına gitti. Geri geldiğinde genç erkeğe söyle dedi: "Senin için en güzeli ben olmak istiyorum, çünkü seni seviyorum!" İkinci kız arkadaşı ise genç erkeğin tuttuğu takımın iki kombine biletini, en sevdiği türden bir sürü video cd ve bir ay yetecek kadar bira ile geri geldi ve şöyle dedi: Bunlar senin için aldığım hediyeler, eminim seni mutlu edecektir, senin mutlu olmanla ben de mutlu olacağım." Üçüncü kız arkadaşı ise bu parayla iyi bir yatırım yaptı ve kısa bir süre içersinde para kendini ikiye katladı ve bu parayı da çeşitli yatırım alanlarında kullandı.Genc adama geri gelerek şöyle dedi: - "Bana verdiğin parayı birlikte yaşayacağımız mutlu bir gelecek için çoğalttım, çünkü seni seviyorum!" Dördüncü kız arkadaşı ise bu paranın bir kısmıyla bir sürü kitap aldı, kalan kısmıyla ise fakirlere yemek dağıttı. Genç adama geri gelerek söyle dedi: - "Verdiğin paranın bir kısmıyla sana layık olabilmek için bir suru kitap aldım diğer kısmıyla ise senin adına fakirlere yemek dağıttım." Genç erkek dört kız arkadaşının yaptıklarından çok etkilenmişti. Karar vermek için arkadaşlarının verdiği cevaplar hakkında bir süre düşündü. düşündü... düşündü... Çok iyi düşündü... Bu belki de hayatinin en önemli kararı olacaktı... Kolay bir karar değildi.... Arkadaşlarının verdiği cevapları bir daha düşündü... Veeeeee... En iri göğüslü olanla evlenmeye karar verdi... :- )))) |
|
|
|
|
01-14-2008, 06:39 PM
|
#9 (permalink) |
|
Müşteri Memnuniyeti
Operatör: "Pizza Hat'ı aradığınız için teşekkürler." Müşteri: "Helloo, sipariş verebilir miyim.." Operatör: "Önce özel kart numaranızı alabilir miyim efendim?" Müşteri: "Bir dakika...... 6102049998-45-54610" Operatör : "Evet... siz... Bay Singh'siniz ve 17 Jalan Kayu'dan arıyorsunuz. Ev numaranız 40942366, ofisiniz 7645 2302 ve mobil telefonunuz 014 266 2566. Hangisinden arıyorsunuz efendim?" Müşteri: "Evden! Bütün numaralarımı nereden biliyorsunuz?" Operatör : "Sisteme bağlıyız efendim" Müşteri: "Bir deniz ürünlü pizza istiyorum..." Operatör : "Bu iyi bir fikir değil efendim!" Müşteri: "Nasıl yani?" Operatör : "Tıbbi kayıtlarınıza göre tansiyonunuz ve kolesterolünüz oldukça yüksek efendim." Müşteri: "Nasıl?... Peki ne almalıyım?" Operatör : "Low Fat Hokkien Mee Pizza'mızı deneyin. Seveceksiniz." Müşteri: "Seveceğimden nasıl emin olabi lirsiniz ki?" Operatör : "Geçen hafta kütüphaneden "Popüler Hokkien Yemekleri" kitabını almıştınız efendim." Müşteri: "Tamam; teslim oluyorum... Ondan bana 3 aile boyu gönderin lütfen. Ne kadar tutuyor?" Operatör : "10 kişilik aileniz için bu yeterli olacaktır efendim. Toplam 49.99$" Müşteri: "Kredi kartıyla ödeyebilir miyim?" Operatör : "Maalesef nakit ödemeniz gerekecek efendim. Kredi kartınız limitini doldurmuş ve geçen yılın kasımından beri bankanıza 3720,55$ borçlusunuz. Buna ev kredisi ödemeleriniz de dahil değil." Müşteri: "Sanırım adamınız buraya gelmeden önce yakındaki bir ATM'den nakit çekmem gerekecek." Operatör : "Yapamazsınız efendim. Kayıtlarınıza göre bugünkü nakit çekme limitinizi doldurmuş durumdasınız." Müşteri: "Önemli değil, siz pizzaları gönderin. Adamınız gelene kadar parayı ayarlarım. Gelmesi ne kadar sürer?" Operatör : "Yaklaşık 45 dakika efendim.; ama bu kadar beklemek istemiyorsanız E11213 plakalı Scooter'ınızla gelip daha kısa sürede buradan kendiniz de alabilirsiniz..." Müşteri: " Ne!" Operatör : "Sistem kayıtlarına göre E1123 plakalı bir Scooter motosikletiniz var..." Müşteri: " *'!^ *%^**%^I7*" Operatör : "Sözlerinize dikkat etseniz iyi olur efendim. Unutmayın ki 15 Temmuz 1987'de bir polise hakaretten tutuklanmıştınız..." Müşteri: [Sessizlik..] Operatör : "Başka bir isteğiniz var mı efendim?" Müşteri: "Yok... Bu arada; reklamınızdaki 3 şişe bedava kolayı da gönderiyor musunuz?" Operatör : "Normal olarak gönderirdik efendim, ama kayıtlarınıza göre siz bir diyabetliksiniz..." |
|
|
|
|
01-14-2008, 06:39 PM
|
#10 (permalink) |
|
Dublaj
Türkçe seslendirilmiş yabancı filmleri göstermeyen televizyon kanalımız yok Allah'a şükür! Buna itirazımız yok da, biliyorsunuz bu filimler sayesinde yeni bir Türkçe türedi: "Tercüme Türkçe'si!.." İşte, üşenmedim onlarca yabancı filmi izledim ve Tercüme Türkçe'sinde en sık geçen sözcüklerden bazılarını sizler için derledim. İşte size bir güldeste: - Kahretsin George!.. - Yapma Rita!.. - Ah çok etkilendim.. - Bu işler nasıldır bilirsin ahbap! - Yapma dostum bilirsin işte! - Nalet olsun, sen ne bilirsin ki? - Nalet olası, bu harika bir hikaye! - Ben senim kabusunum. - Unut gitsin dostum - Hayır tam olarak değil - Hadi dostum, bu hiç adil değil... - Sanırım yağmur yağıyor - Sanırım ıslandın - Bakalım doğru anlamış mıyım ahbap - Seni duydum kahrolası - Şu şüpheli zenci tam olarak neye benziyordu? - Senin neyin var Tanrı aşkına? - Gidip sana bir içki getireyim... - Canın cehenneme dostum!... Hiçbir şeyi unutmaz mısın sen? - Hadi dostum, git kendine bir hayat kur - Hey dostum, git kendini becer - Kendine ve bana bir iyilik yap da olanları olmamış gibi unutmaya çalış. - Hey dostum, işte buna bayılacaksın - Ne derler bilirsin işte ahbap - Aman Tanrım! Aman Tanrım, işte buna inanamıyorum. - Hiç sormayacaksın sandım. - Pekala dostum, bu bayana merhaba de - Tanrı kahretsin, seni seviyorum nalet olası!.. - Aman Tanrım! Nalet olası, işte bu sensin dostum!.. Evet evet sanırım bu sensin! - Zaten abiler bunun içindir. - Bakarsın, bazen hayatta bazı şeyler olur ve sen tamam dersin oldu işte. - Bazen hayatta bazı şeyler olur, sonra keşke hiç olmasaydı dersin. - Pekala, bakalım elimizde ne var? - Ah, seni gördüğüme sevindim... - Esmer bir Kafkas erkeğinden bahsediyoruz burada ahbap... - Hey, çabuk biri bir doktor çağırsın hemen! - Biri burada ne olduğunu anlatsın. - Aman Tanrım, bütün bu insanların nesi var Tanrı aşkına. - Ne!.. ne!.. ne!.. Hadiii!.. Hadi!.. Yapma dostum, bilirsin işte hadi.. - Geber dostum!. Hasan Özsan |
|
|
|
Normal
