Dear sir,



We send our company information attached to the mail (as pdf). But the cost of operation you have foreseen is very low. This may take more expensive. If you send drawings of your current product, we can find the real cost including shipping. Kind Regards.





Cevap:

Sugar brother (seker kardesim),

Be a young man for two minutes (iki dakka delikanli ol).

We put you in a man place , you become Tempra (adam yerine koyduk hemen arkaniz kalkti).

No need to be artist (artizligin lüzumu yok).

We know that this work takes much money, too (bu islerin çok para tuttugunu biz de biliyoruz).

No, why do you creating tension anymore , subtree (hayir da , daha ne diye gerginlik yaratiyorsun ki , dallama?).

i eat all of you nobody understand (alayinizi yerim haberiniz olmaz).

You not understand the word ,you eat the grass where i put you , (Laftan anlamiyorsunuz , hala koyduum yerde otluyorsunuz)

No drawings mrawings my brother ! (Proje mroje yok kardesim )

You make 3 kurush work camel (3 kurusluk isi deve yaptiniz) </B>

I understand we can not understand with you (Anlasildi biz sizinle anlasamayacagiz )

But , if you go with this head to army , you take NAH as diploma (Ama siz bu kafayla giderseniz askere nah alirsiniz teskere )



here that much ! ( iste o kadar )

Tatile çıkmış bir grup kız arkadaş, beş yıldızlı bir otelin önünden geçerken bir An duraklarlar. Otelin kapısında; "Yalnızca bayanlar için..." yazan bir Afiş asilidir.Yanlarında eşleri ya da erkek arkadaşları olmadığı için, bu otelde konaklamaya karar verirler.

Resepsiyondaki akıllara ziyan derecede yakışıklı genç, bayanlara otelin "usulleri" üzerine küçük bir brifing verir: "Otelimiz beş katlıdır. Teker teker katları çıkın.Arzunuza hitap eden katta kalabilirsiniz. Hangi katta ne olduğunu açıklayan küçük tabelalar size yardımcı olacaktır.Yalnız dikkat edin, bir kez üst kata çıktınız mi, bir daha bir alt kata inemezsiniz.

Mükemmel adamın peşinde bizimkilerin içini bir heyecan kaplar. Bu epey ilginç bir tatil olacağa benziyordur.Hemen merdivenlere davranırlar.

Birinci kattaki tabelada; "Bu kattaki erkeklerin hepsi kısa boylu ve vasat tiplidir," yazmaktadır.Hep birlikte burun kıvırıp, ikinci kata doğru hareket ederler. Buradaki tabelada çok parlak şeyler vaade etmez: "Bu kattaki erkeklerin hepsi kısa boylu ve yakışıklıdır."Kadınlar elbette ki buna da bir omuz silkerler. Üçüncü kata geldiklerinde gözlerine üzerinde; "Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve vasat görünümlüdür," yazan tabela çarpar... "Doğal olarak"dördüncü katta şanslarını dememeye karar verirler.

Nihayet karşılarına; "Bu kattaki erkeklerin hepsi uzun boylu ve yakışıklıdır, " yazan ilan çıkar. Fakat yine de o galeyan içinde, hala yukarıda bir kat daha kalmış olduğunu hatırlarlar...

Kısa ama yoğun bir istişare sonucu, son katta şanslarını denemeye karar verirler. Öyle ya, sonuçta her çıktıkları kat, bir öncekinden daha iyi bir "çeşit" vaad etmektedir.Heyecanla besinci ve sonuncu kata tırmanırlar. "Zirve"deki tabelada yazanları dehşet içinde okurlar:

"Burada erkek falan yok.Bu kat,yalnızca kadınları memnun etmenin bir yolu olmadığını kanıtlamak amacıyla inşa edilmiştir..."

yöneten erkekler

Yeryüzündeki herkes ölür ve Tanrı'nın huzuruna çıkarlar... Tanrı der ki: - Erkekler 2 sıra olsun, bir sırada kadınlar tarafından yönetilen erkekler, diğer sırada kadınları yöneten erkekler... Ayrıca bütün kadınları cennete aldım, onlar meleklerle birlikte gidecekler şimdi...



Böylece kadınlar gittikten sonra Tanrı erkeklerin karşısına geçer. Bir bakar ki kadınlar tarafından yönetilen erkeklerin sırası 100 km. uzun. Ama kadınları yöneten erkeklerin sırasında sadece bir adam duruyor. Tanrı diğer sıradakilere çok kızar:



- Kendinizden utanın!.. Sizi bu dünyada güç ve idarenin temsilcisi olarak yarattım ve şuraya bak, hepiniz güçsüz karaktersiz 100 km.lik bir sürü olmuşsunuz... Bakın bir tek erkek kulum şu yan sırada tek başına gururla dikiliyor... Ondan ders alın!.. Oğlum, anlat bunlara, ne yaptın da

kadınları yöneten erkekler' sırasında bir tek sen oldun?..



Ve adam cevap verir:



- Bilmem... eşim bana burda durmamı söyledi...

BİLGİSAYAR ORTAMINDA KADINLAR

HARD-DISK tipi kadın:

Her şeyi hafızasında saklar, devamlı...



RAM tipi kadın :

İşiniz bittiği anda sizi de unutur.



WINDOWS tipi kadın:

Herkes hiçbir şeyi doğru dürüst yapamadığını bilse de kimse onsuz yaşayamaz.



EXCEL tipi kadın:

Söylendiğine göre bir çok kabiliyeti olmasına rağmen kimse özelliklerini bilmez, herkes basit ihtiyaçlar için kullanır.



SCREENSAVER tipi kadın:

Eğlendirmekten başka hiçbir işe yaramaz.



INTERNET tipi kadın:

Erişilmesi zorlu olan tiptir.



SERVER tipi kadın:

İhtiyacınız olduğundan her zaman meşguldür.



MULTIMEDIA tipi kadın:

Korkunç şeylerin güzel gözükmesini sağlar.



CD-ROM tipi kadın:

Hızlanır, Daha hızlanır Gittikçe de hızlanmaya devam eder.



E-MAIL tipi kadın:

Her 10 sözünden 8'i anlamsızdır.



VIRUS tipi kadın:

Bir başka ismi de "EŞ" dir. Hiç beklemediğiniz bir anda gelir kendisini yerleştirir ve kaynaklarınızı kullanmaya başlar.Kurtulmaya çalıştığınızda kesin bir şeyler kaybedersiniz eğer kurtulmazsanız her şeyinizi kaybedersiniz

Delil Yetersizliğinden beraat etti Kalp yetersizliğinden gitti Karnında fazla su vardı, Adalelerinde kireçlenme, Böbrekleinde kum, Kanında da demir fazlalığı. Beton gibiydi, ama öldü Artık karısı geçeleri nerede olduğunu biliyor [çapkın bir adamın mezartaşı] Allah taksitlerini affetsin [Memurun mezartaşı] Insanlar ölünce en son kalbi durur, Rahmetlinin dili durdu [Politikacının mezartaşı] Sevgili doktorum Seni ikinci yaşamda Dört gözle bekliyorum [Doktorun hatasından ölen hastanın mezartaşı] Bu onun ikinci ölümü Birincisi onun evlendiği gündü [Mutsuz bir kocanın mezartaşı] Burada yatan tosun Ziyaretçiyi öpsün [Bir grafiticinin mezartaşı] Hiç istemediği Bir deplasmana gitti [Futbolcunun mezartaşı] Kişi başına düşen milli gelir Artsın diye yaşamına son verdi [Vatansever bir vatandaşın mezartaşı] **** Kim demiş kırmızıışıkta Geçilmez diye? rahmetli geçerdi Hayatımı kaybettim, hükümsüzdür Rahmetli kayıkçıydı Son yolculuğunu imamın kayığıyla yaptı Yaşam tehlikeli bir şey Sonu ölmekle bitiyor Düşünüyordu... O halde yok edilmeliydi "Atın ölümü arpadan olsun" derdi Bira içerken öldü Olmaz ki ... Böyle de yatılmaz ki ... Kansız herifin biriydi Kan kaybından gitti Kendine ait bir toprağı Olsun isterdi, Sonunda muradına erdi Azrail mirasçıların sabrını ölçtü, 96 yaşında öldü

Tepkiler

KLASİK TEPKİ: Sıraya geç kardeşim

NEOKLASİK TEPKİ: Şeker kardeşim sıraya geçiver

REALİST TEPKİ: Sıra var

SURREALİST TEPKİ: Sallandıracaksın bunlardan ikisini kızılay da bak bir daha yapabiliyorlar mı?

ROMANTİK TEPKİ: Beyefendi galiba sırayı görmediniz

NATURALİST TEPKİ: Sırana geç

MODERN TEPKİ: Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa da

POST-MODERN: Sırana geç lan ayı!

UZLASIMCI: Acelesi olmasa öne geçmezdi; üzmeyin garibi

DEVRİMCİ: Alt yapı sorunları çozülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek

KADERCİ: iki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür

FELSEFECİ (septik-kuşkucu): Ön ve arka kavramları gorecelidir.O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir

KANT CI: Efendim algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur

KOTÜMSER VAROLUŞCU: Herkes bir gun ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adamda ölecek

İYİMSER VAROLUŞCU: Sıkmayın canınızı,su anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor

HUMANİST: İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince,aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz

Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:
"Baba, meraba.. Ben Nurten...."
"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."
"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."
"Hayirdir? Bi sorun mu var?...
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:
"N'ooldu kizim? Anlatsana..."
"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."
"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."
"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."
"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin..."
"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda
çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."
"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pus.Luk yapacagini."
"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."
"Sagol baba. Eeee. Sey....Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."
"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi..Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:
" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..."
"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:
"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem...."
"O is zor be baba.. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi raporsunacagimi zannetmiyorum ben..."
"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."
"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."
" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..."
"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."
"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur.
Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:
"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..."
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil,tatli canin sagolsun senin...

bir gün din dersinde sınıfa müfettiş girer.bir çocuğu ayağı kaldırır:
-adın nedir?
çocuk:
-fatih!der
müfettiş de öyleyse fatiha suresini oku der.Çocuk okur.daha sonra bir çocuğu daha kaldırır:
-adın nedir?
-Yasin! Ama arkadaşlar bana kısaca kevser derler.........

yakalanan çocuk ve babası arasında geçen hayali diyaloglar
ortalık duman altı ve baba birden odaya giriverir ;

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: ne sigarası , para verdiğin mi var. gasteye çay sardım içiyom

baba: sigaramı içiyon len !?
cocuk: yok baba , yapay atmosfer bu, hoca ödev verdi , o bakimdan yani
baba: ha ok ozaman

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: hee canın mı çekti , içeceksen bak paket orda
baba: hönk!

cocuk: sen sigara mı içiyon len !?
baba: hönk !
cocuk: pardon baba replikleri karıştırdım

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: ordan bakınca neye benziyoo

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: yok baba korku filmi çeviriyom , sigara dumanı da efekt şeyyettirsin diye yani
baba: oldu !

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: öfff be sigarasız bir toplum için el ele ayakları mı yine
baba: hönk !

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: heee , hatta halka bile cikarabiliyom

baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: ne demiş ünlü düşünür müslüm gürses : " biz babadan böyle gördük "

baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: aslında "sigara içmek" deyimi yanlış baba, sigara su mu ki içilsin , sigara tüttürülür. bunu irdelemek lazim , değil mi babaaa
baba: bittiyse dayak faslına geçelim diyordum

baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: yaaf evet de kaçağını vermişler

1- Bir dediğini iki etmiyorsa, fazla nazlanma ver.
2- O futbol haberi senin, bu kanalda maç benim demiyorsa hemen ver.
3- Bu ay kredi kartı ekstrem fazla geldi demiyorsa, düşünmeden ver.
4- Çizgili pijama giyiyorsa, istemesine bile fırsat verme, ver.
5- Hesap geldiğinde adisyonu çarpım tablosu ezberlemişçesine incelemiyorsa, vermeyi bir yana bırak evlenmeye çalış.
6- Elleri sigara kokmuyor, dişlerinde öğle yemeğinin izleri yoksa, fazla süründürmeden ver.
7- Elinde çiçekle buluşmaya geliyor, karizmayı takmıyorsa, hem göster hemen ver.
8- Ağladığında, boş ver geçer güzelim yerine hallederiz güzelim diyorsa, oracıkta ver.
9- Şiir yazıyor ama okumaya utanıyor ve ya açılamıyorsa, sevabına ver.
10- Ayakları kokmuyorsa, havada karada nerede olursa ver.
11- Deniz Akkaya'yı beğenmiyorsa, ver.
12- Önemli bir iş toplantısını buluşmak için iptal ediyorsa, teselli için bürosunda ver.
13- Bana sakın aşık olma sana göre değilim diyorsa, kaçırmadan ver hem de en iyi tarafından ver sonrada terk et, zevkin yanına kar. Köpek gibi istemeye gelecek.
14- Aldığın en pahalı şeye bile ucuz diyorsa, saldır almaya zorla.
15- Ben hatunu şöyle severim,böyle ederim, böyle inletirim demiyorsa, ver.
16- Erkek arkadaşları sizi inceliyorsa, nispet olsun kaçırdıklarını göstermek için ver.
17- Sarhoş olup kusmuyorsa, ver.
18- Evde pofuduk hayvan şekilli terlikler giyiyor ve çizgi film izliyorsa, soft bir şekilde ver.
19- Pembe dizilere bok atmıyorsa, kırmızı noktalı kuşakları seyrederken ver.
20- Akşam sevişmesinde 3 kez orgazma ulaştırmışsa, sabah uyanır uyanmaz ver.
21- Sürprizler yapıp, şımartıyorsa, fırsat geçtikçe ver.
22- Sözünden dönmüyor yerine getiriyorsa, ver.
23- İğrenç bir parfüm kullanmıyor ve kolonya kokmuyorsa, ver.
24- Dışarıda yapılacak hiçbir ?ey yok eve gidelim demiyorsa, ver.
25- Bak bunu yeni aldım yakışmış mı, demiyorsa ver.
26- 40'ından sonra kudurup sübyanlara bakmıyorsa ver.
27- Elini tuttuğunda, sağını solunu mıncıklamıyorsa, hemen ver.
28- Arabaya hep 5.000.000.-10.000.000.'luk benzin koymuyorsa ver.
29- Dışarıda yemek yemeyi seviyorsa,ver. 30- İstemiyorum derse ki demez, ver.
30- Cem Yılmaz'ı taklit etmeyip kendi espirilerini üretiyorsa, rahat, rahat ver.
31- Bok gibi param var,senden iyisini bulurum diye ima etmiyorsa ver ki, kaz gelecek yerden tavuk esirgenmesin.
32- Sabah çapaklı gözlerinle seni beğeniyorsa, gözü kapalı ver.
33- Karizmayı çizip, seni eğlendirmek uğuruna maymun gibi davranıyorsa, ver.
34- Burnu havada, gönlü hovarda ise, göster, göster, süründür ver.
35- Evlenmeyelim dost kalalım istediğimiz zaman birlikte olalım böylesi daha özgür demiyorsa, istediğin yerden ver.
36- Bakir ise, bir erkeğin hayatında hep yıldız kalmak ve unutulmamak için ver.
37- Geleceği parlak, hatta sübyansa, geleceğe yatırım amaçlı ver.
38- Eğer altın zincir takip tespih sallamıyorsa, ver.
39- Tao , Kamasutra, Zen sevişme sanatlarını biliyorsa 24 saat ver.
40- Kurduğu cümle sayısı, seninkilerden az ise ver.
41- Yemek yerken ağzını şapırdatmıyor ve üstüne sağa sola dökmüyorsa, tatlı niyetine ver gitsin.
42- Tırnaklarını yemiyor, kalemlerin kıçını kemirmiyorsa, en ücra köşelerden bi yerden ver.
43- Yağmurda romantizm uğuruna sıçan gibi ıslanmayıp adam gibi şemsiye kullanıyorsa, ıslak tarafından ver.
44- Bütün kadınlar aynıdır gösterip vermezler deyip seni gaza getirmeye çalışmıyorsa, inadına ver.